Je vajina želja po seksu različna?

Je vajina potreba po seksu različna? Si vaš partner ali partnerka ne želi seksa tako pogosto, kot vi? Pripravili smo vam nekaj možnih vzrokov in predlogov, kaj storiti.


So vaša pričakovanja realna?

Če ste vstopili v novo razmerje in so vajina čustva ter raziskovanje spolnih užitkov še popolnoma sveži, ni nič nenavadnega, če spoznate, da seksate bolj poredko kot ste vajeni. Nekateri ljudje potrebujejo malce več časa, da se prilagodijo na novega/novo partnerja/ko, kar sicer sploh ni tako slabo. S počasnim spoznavanjem teles drug drugega namreč postajate tudi vedno bolj sproščeni. Poleg tega pa se neko "idealno" spolno življenje ne meri po številu spolnih odnosov, ki jih imata, temveč po kvaliteti spolnosti.


Izognite se negativnemu razmišljanju

Ne pomislite takoj, da je vzrok za seksualno nerazpoloženje vašega partnerja v tem, da vas želi zapustiti in da ga oziroma je ne privlačite več ali dovolj. Če se njegovo/njeno obnašanje do vas v drugih pogledih ni spremenilo, je lahko vzrok za njegovo/njeno seksualno nerazpoloženost tudi drugje. Sploh pa, kdo pravi, da moramo vsak teden izpolniti nek seksualni bonus, češ, da je drugače z razmerjem nekaj narobe? Vsi smo si različni, zato ni popolnoma nič narobe, če ste tudi vi kakšen mesec nadvse potrebni, drugič pa malo manj. Včasih je problem celo na strani osebe, ki ima preveliko željo po seksu.


Se vaš/-a partner/-ka dobro počuti?

Namesto, da se razburjate zaradi premalo spolne akcije, raje pokažite malo sočutja, zaskrbljenosti za svojega/svojo partnerja/ko. Je utrujen/a, potrta, pod stresom zaradi službe, jemlje kakšna zdravila? Vse to lahko zelo vpliva na seksualno razpoloženje, zato je zelo pomembno, da mu/ji stojite ob strani. S pritiskanjem in siljenjem partnerja v odnos, ki si ga ne želi, boste situacijo še poslabšali, saj bo čutil/a pritisk, da mora to storiti, da vam ugodi, in se mu/ji po seks še bolj upiral. Stres je lahko res velik dejavnik za pomanjkanje želje po seksu in posameznik si pogosto želi le dovolj spanca, miru in pomirjujočih misli.


Morda se seksu izogiba zaradi bolečine

Približno 15 odstotkov žensk in 5 odstotkov moških med seksom občuti bolečino. Do bolečine med spolnim odnosom lahko pride zaradi psihičnih in fizičnih težav. Včasih je težava pravzaprav precej preprosto rešljiva, na primer z menjavo znamke kondomov ali drugačnim načinom predigre. Vselej pa ni tako enostavno.

Bolečina, povezana s seksom, se pri moških ponavadi pojavi med erekcijo ali pri ejakulaciji. Ponavadi bolečino povzroči infekcija ali neprijetna iritacija. Vzrok za bolečino pri ejakulaciji gre iskati v vnetju sečnice ali prostate.

Bolečina pri erekciji se lahko pojavi zaradi spolno prenosljivih bolezni, kot je na primer genitalni herpes. Tudi vneta ali zategnjena kožica je lahko boleča. Če gre za infekcijo, bodo bolečino skoraj zagotovo odpravili antibiotiki.  

Pri ženskah pride  največkrat do bolečine zaradi vaginalne izsušenosti, ki jo lahko oba občutita že na začetku spolnega odnosa, kasneje pa se izsušenost zmanjša. Ko se ženska vzburi, namreč vaginalna žleza izloči tekočino, ki deluje kot lubrikant. Če se te tekočine ne izloči dovolj, je seks zanjo vsekakor lahko neprijeten in celo boleč. Do izsušenosti ponavadi pride zaradi nezadostne ali nezadovoljive predigre ali zaradi porušenega hormonskega ravnovesja. Izsušenost lahko povzroči tudi jemanje antihistaminov.

Povprašajte parterja/ko, ali je morda vzrok pomanjkanja želje po seksu bolečina. Če je, naj nemudoma obišče zdravnika, ki bo pomagal poiskati vzrok. Lahko gre namreč za resnejša obolenja, ki jih je treba čim prej začeti zdraviti.


Kako se spopasti?

Pogovorite se s partnerjem/ko, a nikar ne pritiskajte nanj/o. Pogovor naj bo nežen in umirjen, brez raznih groženj in očitkov, saj boste le tako lahko prišli do ugotovitev, zakaj je prišlo do trenutnih sprememb. S skupnimi močmi in potrpežljivostjo lahko premagata razloge za njegovo/njeno pomanjkanje želje po seksu. Še vedno pa lahko masturbirate, če se vam zdi, da seksata premalokrat. Zakaj pa ne? Je popolnoma naravno, legalno in dobro za vas.

Če menite, da je vaš/a partner/ka preobremenjen/a, predlagatej, da si vzame kakšen teden samo za vaju - odpotujeta ali pa se doma posvečajta drug drugemu. Ne silite k seksu, ampak neobremenjeno počnita stvari, ki jih že od začetka vajine veze rada počneta. Ponovno se zbližajta! In ko se bosta znova zbližala, si bo znova zaželel/a tudi spolnosti. Namesto, da partnerja/ko silite v seks, raje priskočite na pomoč in poskušajta skupaj poiskati vzrok. Imejte v mislih, da najverjetneje tudi partner/ka ne ve, zakaj je izginila spolna sla in je ravno tako v veliki ali celo večji stiski od vaše.

Če se situacija tudi čez čas ne izboljša, se skupaj odpravita na posvet k spolnemu terapevtu ali celo zdravniku. Se vaša boljša polovica upira pogovoru, je nenehno hladna do vas ali ne želi na posvet h strokovnjaku? V tem primeru vam ne kaže tako dobro, a vseeno poskusite priti stvari do dna in poskusite ugotoviti, ali se mu/ji pogovor s strokovnjakom upira, ker ne zaupa tovrstnim terapijam, ali so se morda njena čustva do vas ohladila ali pa enostavno na seks gleda drugače kot vi in ni pri vrhu prioritetne lestvice. Vsekakor upamo, da je tisto prvo.

Več o podobnih temah na Sexation.info.