Tiskane izdaje
Brodet s škarpeno: Savudrija drito Gradež
Objavljeno
22. april 2017 16.14
Iz zaupnih virov smo zvedeli, da je včeraj odpadla problemska konferenca o globalnem segrevanju. Organizatorji so se izgovorili na »bolezen v ansamblu«. V resnici so se zbali drobnih nepomembnosti: vremenskih prilik in počutja udeležencev konference, ki bi pri obravnavi tako vroče teme najverjetneje – zmrzovali. Včeraj je prekarni sodelavec iz Ljubljane poslal šifrirano sporočilo: »Tukaj zmrzujemo. Kriv je globalni uorming.« Toda Brodetova vohunska trojka je fingirano vzročno povezanost med globalnim pregrevanjem in občutkom hladnih nog postavila na laž. Po njenem razkritju so vsa vremenska odstopanja posledica izključno kadrovskih premikov na Arsu. Primorsko kmetijstvo se je znašlo v resnih težavah zaradi dolgotrajne suše v času, ko je nadzor prevzela agrometeorologinja Andreja Sušnik. Nekaj dni pred najhujšim pomladnim mrazom je vremensko krmiljenje nadzorovala Veronika Hladnik. Zato je Škarpena od trojke zahtevala poročilo, ali so za četrtek ali petek v dežurstvo res razpisali gospo Ljubico Slana. Še večja sreča pa je, da Arsova kadrovska komisija ni odobrila zaposlitve Jasne Oblak in Snežke Hot. Vremenu bi se dokončno – skisalo.
Če se komu še zmeraj zdi, da je Stranka briljantnega absolutizma res dosegla bleščeč premik pri gradnji drugega tira, Škarpena svetuje zadržanost in premislek. Prvo pravilo: prespite kakšno leto, preden vas napadejo čustva vzhičenosti. Drugo pravilo: Primorcem bo treba še kaj vzeti. Tretjič: z vlakom se ljudje ne smejo voziti, pa še avtobuse in cestni tovor jim bodo podražili. Pa kaj so zdaj Primorci krivi, če imajo pristanišče? Mar bananjere tovorijo ekvadorske banane samo njim ali jih morda jedo tudi v Murski Soboti in Slovenj Gradcu? Ta briljantni absolutizem je torej enakomerno obdavčil samo Južnoslovence, banane pa dišijo tudi Gorenjcem, Dolenjcem, da o Štajercih ne govorimo. Zato so bili Primorci v preteklem tednu še najbolj veseli najboljše komisarke vseh časov Vijolice Bulu-Bulu. Tudi oni bi radi končno začeli brati pravljice. Če se komisarka lahko vozi z vlakom po svetu beroč Winetouja, Robina Hooda, Otok zakladov, Razbojniško hčer Ronjo, bi se po treh letih Bruslja tudi Primorcem prileglo vsaj podobno knjižno razkošje: Rdeča Kapica, Trnuljčica in sedem palčkov, Kolinda in Karlo ...
No. Že dolgo se našemu Karlu ni tako smejalo kot oni dan, ko se je Kolinda razbesnela in pisala res jezno pritožbo v Bruselj. Karlo namreč točno ve, kako učinkoviti so v Bruslju in da bodo nemudoma prihiteli na meje krajšat kolone. Ampak Brodetova kontrašpijonaža opozarja, da se najslajše smeje zadnji. Opozarja ga tudi, naj si ogleda projekt 2,5 kilometra dolgega mostu na Pelješac. In naj se vpraša, kako bodo plule 17-nadstropne potniške križarke v Koper, ko bodo naši prijatelji zgradili viseči most s Savudrije drito do Gradeža, pičlih 24 kilometrčkov. Pa kaj: most Danjang Kunšan jih meri skoraj 165, Tiandžin 113, Bang Na Ekspresvej na Tajskem pa 54 kilometrov. Ne budu nam Janezi šengenovali više!*
* Ne bodo nam Janezi več zizike majali!
